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<jokes>
  <joke text="Wie habe ich das gehaßt: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: &amp;quot;Du bist die nächste&amp;quot;.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen."/>
  <joke text="In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine."/>
  <joke text="Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?&amp;quot; Der Mann überlegt kurz: &amp;quot;OK, kauf ihn ruhig!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?&amp;quot; &amp;quot;Na ja, wenn es so ist, kauf es!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!&amp;quot; &amp;quot;Na gut, kauf auch das Haus ...&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.&amp;quot; &amp;quot;Bis heute Abend, Schatz.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: &amp;quot;WEM GEHÖRT DIESES HANDY?&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Präsident George Bush wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Autofahrer: &amp;quot;Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ca. 4-5 Liter ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Sie: &amp;quot;Schatz, würdest Du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Er: &amp;quot;Dafür musst Du nicht extra sterben.&amp;quot;"/>
  <joke text="Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. &amp;quot;50 Euro&amp;quot;, sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, &amp;quot;ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?&amp;quot; &amp;quot;Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro.&amp;quot; &amp;quot;Na gut&amp;quot;, sagt der Mann, &amp;quot;dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen&amp;quot;.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, &amp;quot;Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus.&amp;quot; Sagt der Mann, &amp;quot;Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?&amp;quot; - &amp;quot;Nee, raus!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: &amp;quot;Was kostet die Fahrt nach Wedel?&amp;quot; &amp;quot;50 Euro.&amp;quot; &amp;quot;Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst.&amp;quot; Der Taxifahrer wird rot und brüllt &amp;quot;Mach bloß, dass du davon kommst, du Schwein.&amp;quot; Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. &amp;quot;Was kostet die Fahrt nach Wedel?&amp;quot; &amp;quot;50 Euro.&amp;quot; &amp;quot;Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst.&amp;quot; Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.&lt;br&gt;&lt;br&gt;So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: &amp;quot;Was kostet die Fahrt nach Wedel?&amp;quot; &amp;quot;50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche.&amp;quot; &amp;quot;Gut&amp;quot;, sagt der Mann, &amp;quot;hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Sorgerechtsstreit vor Gericht. Die Frau schreit, springt auf und sagt: &amp;quot;Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Richter dreht sich zum Mann und fragt: &amp;quot;Was haben Sie zu dazu zu sagen?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Mann bleibt eine Weile nachdenklich sitzen ... dann erhebt er sich langsam. &amp;quot;Euer Gnaden ... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus ... wem gehört dann die Coke ... dem Getränkeautomaten oder mir?&amp;quot;"/>
  <joke text="Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. &amp;quot;Heute ...&amp;quot; schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: &amp;quot;Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Fritzchen,&amp;quot; sagt sie, &amp;quot;Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!&amp;quot; Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: &amp;quot;Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!&amp;quot; &amp;quot;Jetzt reicht es mir aber,&amp;quot; sagt die Lehrerin. &amp;quot;geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Das war's dann Jungs,&amp;quot; ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, &amp;quot;ich seh' euch nächstes Schuljahr!&amp;quot;"/>
  <joke text="Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: &amp;quot;Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.&amp;quot;, erklärt Völler. &amp;quot;Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ich mach´ euch einen Vorschlag&amp;quot;, sagt Oliver Kahn. &amp;quot;Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?&amp;quot; &amp;quot;Klingt vernünftig!&amp;quot;, antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Scheiße!&amp;quot; schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. &amp;quot;Was zum Teufel ist passiert, Oli?&amp;quot; schreit Rudi Völler. &amp;quot;Sorry Freunde&amp;quot;, antwortet Kahn &amp;quot;aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Er: &amp;quot;Die Schuhe sind umgefallen.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sie: &amp;quot;Das macht doch nicht so einen Krach.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Er: &amp;quot;Ich stand noch drin.&amp;quot;"/>
  <joke text="An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Ausbilder sagt zum ersten: &amp;quot;Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!&amp;quot; Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: &amp;quot;Tut mir leid, das kann ich nicht!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: &amp;quot;Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!&amp;quot; Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: &amp;quot;Tut mir leid, das kann ich nicht!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Zum dritten sagt der Ausbilder: &amp;quot;Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!&amp;quot; Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: &amp;quot;Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!&amp;quot;"/>
  <joke text="Frau zum Frauenarzt: &amp;quot;Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen.&amp;quot; Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die dritte Diagnose lautet: &amp;quot;Ganz klar sie haben zu viel Sex!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: &amp;quot;Wie verhütet man richtig?&amp;quot; Die Mutter antwortet:&amp;quot; Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge &amp;quot;kommt&amp;quot;, fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen &amp;quot;Rückzieher&amp;quot;.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl &amp;quot;kommt&amp;quot;, fragt sie. Er macht einen &amp;quot;Rückzieher&amp;quot;. Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: &amp;quot;Wenn er da rauskommt: David Copperfield!&amp;quot;"/>
  <joke text="&amp;quot;Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ...&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ich hab jetzt keine Zeit&amp;quot;, unterbricht sie ihn, &amp;quot;das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: &amp;quot;Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ... vor sich ein Bier ... kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Grosse: &amp;quot;Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Kleine: &amp;quot;Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, mein Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis ... Umleitung! Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ..."/>
  <joke text="Der Lehrer zu Fritzchen: &amp;quot;Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?&amp;quot; Fritzchen: &amp;quot;Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Das wollen wir doch einmal sehen&amp;quot;, sagt der Lehrer. &amp;quot;Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: &amp;quot;Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?&amp;quot; Antwortet der Lehrer: &amp;quot;Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts.&amp;quot;"/>
  <joke text="Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. &amp;quot;Cool&amp;quot;, dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, &amp;quot;das wird eine leichte Prüfung.&amp;quot; Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: &amp;quot;2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, und eine gut Fee erscheint. Sie verspricht jedem 3 Wünsche, die aber nicht wieder rückgängig gemacht werden können.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Bär wünscht sich als Erster was: &amp;quot;Ich wünsche mir,dass alle Bären in diesem Wald Weibchen sind und ich bin der einzige Mann!&amp;quot; *Pling* - so passiert's. Der Hase: &amp;quot;Ich wünsche mir ein Motorrad!&amp;quot; *Pling* steht ein neues Motorrad vor ihm.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Bär wieder: &amp;quot;Ich wünsche mir, dass alle Bären in ganz Europa Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann!&amp;quot; *Pling* - so geschieht's. Der Hase: Ich wünsche mir einen Motorradhelm! *Pling* - hat er einen neuen Helm in der Hand.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Bär wünscht sich seinen letzten Wunsch: &amp;quot;Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann.&amp;quot; *Pling* - Der Hase steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, startet es und spielt mit dem Gas, dann sein letzter Wunsch: &amp;quot;Und ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!&amp;quot;"/>
  <joke text="Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: &amp;quot;Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: &amp;quot;Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. &amp;quot;Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: &amp;quot;... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!&amp;quot;"/>
  <joke text="Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: &amp;quot;Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: &amp;quot;Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!&amp;quot;"/>
  <joke text="Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: &amp;quot;Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!&amp;quot; Daraufhin Klaus: &amp;quot;Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ...&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: &amp;quot;Kann ich helfen?&amp;quot; Fred: &amp;quot;Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: &amp;quot;Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!&amp;quot;"/>
  <joke text="Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Da flüstert sie: &amp;quot;Psalm neunzig, Vers fünf!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest: &amp;quot;Du bist auf dem richtigen Weg!&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: &amp;quot;Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus.&amp;quot; Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: &amp;quot;Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen.&amp;quot; Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: &amp;quot;Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf.&amp;quot; Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: &amp;quot;Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: &amp;quot;Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sagt der Opa: &amp;quot;Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!&amp;quot;"/>
  <joke text="Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf: &amp;quot;Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein.&amp;quot; Am nächsten Tag klingelts an der Tür. Die witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch Arme.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Frau: &amp;quot;Kommen sie wegen der kontaktanzeige?&amp;quot;&lt;br&gt;Mann: &amp;quot;Ja&amp;quot;&lt;br&gt;Frau: &amp;quot;Sie haben keine Beine ...&amp;quot;&lt;br&gt;Mann: &amp;quot;Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln.&amp;quot;&lt;br&gt;Frau: &amp;quot;Aber sie haben nicht mal Arme ...&amp;quot;&lt;br&gt;Mann: &amp;quot;Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen.&amp;quot;&lt;br&gt;Frau: &amp;quot;Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Mann: &amp;quot;Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder? ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: &amp;quot;Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Meint die Barkeeperin: &amp;quot;Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond. Also willst du den Witz immer noch erzählen?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!&amp;quot;"/>
  <joke text="Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern, die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte, der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: &amp;quot;Die Wiese ist schön grün.&amp;quot; Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritzchen zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die Lehrerin: &amp;quot;Ja Fritzchen, bitte.&amp;quot; Fritzchen liest vor: &amp;quot;Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch.&amp;quot; Darauf die Lehrerin: &amp;quot;Nein Fritzchen, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Fritzchen dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: &amp;quot;Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nichts Falsches vor!&amp;quot;"/>
  <joke text="Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:&lt;br&gt;Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: &amp;quot;Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie&amp;quot;.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ..."/>
  <joke text="Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: &amp;quot;Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Aber sicher, sofort!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Wofür halten sie mich denn?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis.&amp;quot;"/>
  <joke text="Sitzt ein Hase auf der Lichtung. Kommt ein Reh vorbei und fragt den Hasen &amp;quot;Warum schaust du denn so traurig?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Heute morgen kam der Bär vorbei und hat mich gefragt, ob ich fussele ich hab nein gesagt und er hat mich als Klopapier benutzt.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Am nächsten Tag sitzt das Kaninchen auf der Lichtung, das Reh kommt vorbei und fragt &amp;quot;Warum schaust du heute so fröhlich aus?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Heute hat der Bär den Igel gefragt und er hat nein gesagt ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. &amp;quot;Kann ich helfen?&amp;quot;, fragt eine freundliche Kollegin.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ja, wie funktioniert das Ding hier?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ganz einfach&amp;quot;, sagt sie, nimmt die dicke Mappe des Azubis und steckt sie in die Maschine.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Danke&amp;quot;, lächelt der Azubi erleichtert, &amp;quot;Und wo kommen die Kopien raus ...?&amp;quot;"/>
  <joke text="Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: &amp;quot;Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ...&amp;quot; &amp;quot;Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ...&amp;quot; &amp;quot;Ich bin auch nicht verlobt.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ...&amp;quot; &amp;quot;Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: &amp;quot;Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?&amp;quot; Sagt der Arzt: &amp;quot;Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf.&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: &amp;quot;Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: &amp;quot;Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Darauf der junge Türke zum Beamten: &amp;quot;Du Idiot, willsu mich verarschen?!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Antwortet der Beamte: &amp;quot;Wer hat denn damit angefangen?&amp;quot;"/>
  <joke text="Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zu winkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zu winkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: &amp;quot;Entschuldigung, kennen wir uns?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sie erwidert: &amp;quot;Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. &amp;quot;Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Nein,&amp;quot; erwidert sie kalt &amp;quot;ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.&amp;quot;"/>
  <joke text="Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sagt die eine: &amp;quot;Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sagt die zweite: &amp;quot;Ich hab ein Loch reingestochen.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sagt die dritte: &amp;quot;Ich glaube, mir wird schlecht.&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: &amp;quot;Scheiße, daneben!&amp;quot; Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum &amp;quot;Scheiße, daneben!&amp;quot; Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: &amp;quot;Scheiße, daneben!&amp;quot; Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Stimme von oben: &amp;quot;Scheiße, daneben!&amp;quot;"/>
  <joke text="Drei Affen werden zu Untersuchungszwecken für ein Jahr drei verschiedenen Berufsgruppen zugeteilt, um am Ende zu messen, wie sehr sie sich die Verhaltensweisen anlernen. Der erste Affe kommt zum Chemiker, der zweite zum Architekt und der dritte geht für ein Jahr zum Filmregisseur. Nach einem Jahr werden sie wieder abgeholt und in einen gläsernen Raum gesperrt. In diesem Raum befinden sich ein Tisch und drei Nüsse, sowie ein kleiner Hammer.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der erste Affe betritt den Raum, nimmt sich die Nuss und riecht daran, hält sie gegen das Licht und analysiert die Oberfläche. Alle Forscher wissen - der Affe war ein Jahr beim Chemiker.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der zweite Affe betritt den Raum, nimmt den Hammer und zerschlägt eine Nuss und fängt an die Teile der Schale aufzubauen, so dass ein kleines Haus entsteht. Natürlich sind sich alle Forscher einig, das der Affe ein Jahr beim Architekten gelebt hat.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Dann kommt der dritte Affe in den Raum, nimmt den Hammer schlägt alle Nüsse so kaputt, das er sich die Reste durch die Nase zieht, poppt die anderen beiden Affen durch, stellt sich in die Mitte des Raums und sagt: &amp;quot;So kann ich nicht arbeiten!&amp;quot;"/>
  <joke text="Herztod und Hirntod sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein alter Mann vorbei. Herztod schnippt mit dem Finger *schnipp* und der Mann kippt um.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Hirntod sagt: &amp;quot;Das kann ich auch&amp;quot;.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Kommt eine Blondine vorbei.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Hirntod: *schnipp* *schnipp* *schnipp* ..."/>
  <joke text="Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: &amp;quot;Wir hatten heute unseren ersten Krach.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Das kommt in jeder guten Ehe vor&amp;quot;, versucht die Mutter sie zu beruhigen.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.&amp;quot;"/>
  <joke text="Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: &amp;quot;Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: Wenn ihr auf 1.000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Gefreite Neumann springt also, zieht bei 1.000 Meter die Reißleine.&lt;br&gt;&lt;br&gt;----Nichts passiert ----&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Gefreite Neumann zieht die Ersatzleine.&lt;br&gt;&lt;br&gt;----Nichts passiert ----&lt;br&gt;&lt;br&gt;Darauf der Gefreite Neumann: &amp;quot;Typisch Bund, nichts klappt hier! Wetten, dass der LKW auch nicht da ist?&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen:&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Biologe: &amp;quot;Die müssen sich unterwegs vermehrt haben.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Physiker: &amp;quot;Was soll´s, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Mathematiker: &amp;quot;Wenn jetzt einer einsteigt ist der Bus leer.&amp;quot;"/>
  <joke text="In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Engel spricht: &amp;quot;Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Engel lächelt das Paar an: &amp;quot;Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?&amp;quot; Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: &amp;quot;Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: &amp;quot;Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Kunde entschuldigt sich, &amp;quot;Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler&amp;quot;, meint der Fahrer. &amp;quot;Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen.&amp;quot;"/>
  <joke text="Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: &amp;quot;Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern.&amp;quot; Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: &amp;quot;Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh.&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: &amp;quot;Sag mal, esst ihr deutschen alles an einem Brot?&amp;quot; der deutsche erwidert verwundert: &amp;quot;Ja klar.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: &amp;quot;Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Deutsche überlegt und fragt dann: &amp;quot;Habt ihr in Holland denn auch Sex?&amp;quot; Der Holländer: &amp;quot;Ja klar!&amp;quot; &amp;quot;Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?&amp;quot; &amp;quot;Wegwerfen!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Deutsche antwortet lachend: &amp;quot;Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!&amp;quot;"/>
  <joke text="Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Verwandte von Dir?&amp;quot; fragt der Mann schnippisch.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ja&amp;quot;, erwidert sie, &amp;quot;Schwiegereltern&amp;quot;."/>
  <joke text="Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:&lt;br&gt;&lt;br&gt;Herr Präsident, ich habe drei Fragen:&lt;br&gt;1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?&lt;br&gt;2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?&lt;br&gt;3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?&lt;br&gt;In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:&lt;br&gt;1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?&lt;br&gt;2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?&lt;br&gt;3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?&lt;br&gt;4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?&lt;br&gt;5. Wo ist Bob?"/>
  <joke text="In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: &amp;quot;Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: &amp;quot;Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: &amp;quot;Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!&amp;quot;"/>
  <joke text="Australien. Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: &amp;quot;Was war ihr schönstes Erlebnis?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: &amp;quot;Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: &amp;quot;Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Antwortet der Farmer: &amp;quot;Das war, als ich mich verlaufen hatte.&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: &amp;quot;Brauchst´ ein Kondom?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und ...&amp;quot; &amp;quot;Brauchst´ noch ein zweites?&amp;quot; &amp;quot;Hmm, ja.&amp;quot; &amp;quot;Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: &amp;quot;Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen.&amp;quot; &amp;quot;Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen ...&amp;quot;"/>
  <joke text="&amp;quot;Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Warum?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ich will meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen&amp;quot;.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Kommt gar nicht in Frage!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Danke Herr Direktor, ich wußte doch, dass Sie mich nicht im Stich lassen.&amp;quot;"/>
  <joke text="Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe Ingenieure fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Die Ingenieure haben sich alle brav eine Fahrkarte gekauft, die Mathematiker nur eine zusammen. Als der Kontrolleur kommt, rennen alle Mathematiker aufs Klo, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur den Fahrschein verlangt, ihre einzige Karte unten durch.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Für die Rückfahrt denken die Ingenieure, ebenfalls den Trick der Mathematiker anzuwenden, und kaufen sich zusammen eine Fahrkarte. Sie stellen verwundert fest, dass sich die Mathematiker ihrerseits überhaupt keine Karte gekauft haben. Als nun wieder der Kontrolleur kommt, quetschen sich die Ingenieure alle ins Klo und sperren ab. Die Mathematiker kommen vorbei und rufen: &amp;quot;Den Fahrschein, bitte!&amp;quot;"/>
  <joke text="George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: &amp;quot;Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen.&amp;quot; Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. &amp;quot;Schnell weg hier!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: &amp;quot;Jetzt gehen aber Sie!&amp;quot; Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Fragt ihn Bush: &amp;quot;Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?&amp;quot; &amp;quot;Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!&amp;quot;"/>
  <joke text="Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Fragt die Lehrerin: &amp;quot;Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Da fängt der Kleine zu heulen an: &amp;quot;Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: &amp;quot;Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?&amp;quot; Sie ignorierte mich und schrieb weiter.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs."/>
  <joke text="Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau die Bäuerin: &amp;quot;Wie oft macht der Hahn denn das?&amp;quot; &amp;quot;So 6-8 mal am Tag&amp;quot; antwortet diese. Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: &amp;quot;Siehst du!!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: &amp;quot;Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?&amp;quot; &amp;quot;Nein&amp;quot;, meint diese, &amp;quot;natürlich immer mit einer anderen!&amp;quot; Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: &amp;quot;Siehst du!&amp;quot;"/>
  <joke text="Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sagt die Giraffe: &amp;quot;Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Häschen ohne Regungen: &amp;quot;Schon mal gekotzt?&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Student fällt durch das Abschlussexamen an der Universität, der Professor gibt ihm eine sechs.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Student: &amp;quot;Weshalb bestrafen Sie mich. Verstehen Sie überhaupt etwas?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Professor: &amp;quot;Ja sicher verstehe ich etwas!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Student: &amp;quot;Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Sechs und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Professor: &amp;quot;Wir machen das Geschäft.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Student: &amp;quot;Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Dieser antwortet sofort: &amp;quot;Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 30jährigen Frau verheiratet, dies ist legal jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 17jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, dies ist weder logisch noch legal!&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!&lt;br&gt;&lt;br&gt;Er: Küche, Bad, Wohnzimmer ..."/>
  <joke text="Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt &amp;quot;2 Euro 60&amp;quot;. Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt &amp;quot;2 Euro 60&amp;quot;. Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. &amp;quot;Jetzt hab ich Dich&amp;quot;, denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt &amp;quot;Noch ein Bier!&amp;quot;"/>
  <joke text="In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: &amp;quot;Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Nein,&amp;quot; antwortet der junge Hahn, &amp;quot;wenn, dann will ich auch alle Hennen.&amp;quot; Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: &amp;quot;Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: &amp;quot;Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche.&amp;quot;"/>
  <joke text="Honecker schaut am Morgen aus seiner Villa in Wandlitz und sieht die Sonne aufgehen. Er sagt: &amp;quot;Guten Morgen, liebe Sonne!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Darauf die Sonne: &amp;quot;Guten Morgen, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Nach dem Mittagessen geht Honecker wieder an ein Fenster und grüßt sie wieder: &amp;quot;Guten Tag, liebe Sonne!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Darauf die Sonne: &amp;quot;Guten Tag, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Am Abend geht Honecker nochmal an ein Fenster und verabschiedet sich: &amp;quot;Guten Abend, liebe Sonne!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Darauf die Sonne: &amp;quot;Jetzt kannst Du mich am Arsch lecken, jetzt bin ich im Westen!&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Papi, was ist ein Freudenhaus?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. &amp;quot;Also gut&amp;quot;, sagt der Vater, &amp;quot;hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;OK!&amp;quot;, der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: &amp;quot;Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft.&amp;quot; Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Vater fragt: &amp;quot;Und, hast du ein Eis gegessen?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sagt der Junge: &amp;quot;Nee, ich war im Freudenhaus.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Vater total entsetzt: &amp;quot;Was hast du denn da gemacht?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Junge: &amp;quot;Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt.&amp;quot;"/>
  <joke text="Reporter fragt Passanten: &amp;quot;Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Darauf hin der Passant: &amp;quot;Weiß ich nicht, ist mir auch scheißegal! ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: &amp;quot;Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: &amp;quot;Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Darauf der Doktor: &amp;quot;Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Na ganz einfach&amp;quot; meint der. &amp;quot;Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten.&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein verheiratetes Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen kann. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide sind begeistert davon. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 %. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen, als der Vater je erfahren hat. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt noch eine Stufe höher zu gehen. Der Arzt stellte die Maschine auf 20 %. Dem Ehemann geht es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es diesem geht. Daraufhin beschließen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigte er den Arzt, Alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann sind hellauf begeistert. Als sie beide nach Hause kamen, liegt der Postbote tot auf der Veranda."/>
  <joke text="Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ach, das ist doch egal!&amp;quot;, sagt die erste Schildkröte. &amp;quot;Ich habe so einen Durst!&amp;quot;, klagt die zweite Schildkröte. &amp;quot;Nein, nein&amp;quot;, sagt die dritte Schildkröte, &amp;quot;also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: &amp;quot;Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!&amp;quot; Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: &amp;quot;Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Dame: &amp;quot;Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?&amp;quot;&lt;br&gt;Kassierer: &amp;quot;Klar doch!&amp;quot;&lt;br&gt;Dame: &amp;quot;Und was ist, wenn Sie pleite machen?&amp;quot;&lt;br&gt;Kassierer: &amp;quot;Dann kommt die Landeszentralbank auf!&amp;quot;&lt;br&gt;Dame: &amp;quot;Und was, wenn die pleite machen?&amp;quot;&lt;br&gt;Kassierer: &amp;quot;Dann kommt die Bundesbank auf!&amp;quot;&lt;br&gt;Dame: &amp;quot;Und wenn die pleite macht?&amp;quot;&lt;br&gt;Kassierer: &amp;quot;Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!&amp;quot;"/>
  <joke text="Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: &amp;quot;Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Rektor: &amp;quot;Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.&amp;quot; Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. &amp;quot;Rudi&amp;quot;, sagt der Direktor, &amp;quot;es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Rudi nickt eifrig.&lt;br&gt;Rektor: &amp;quot;Wie viel ist 6 mal 6?&amp;quot;&lt;br&gt;Rudi: &amp;quot;36.&amp;quot;&lt;br&gt;Rektor: &amp;quot;Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?&amp;quot;&lt;br&gt;Rudi: &amp;quot;Berlin.&amp;quot;&lt;br&gt;Und so weiter ...&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.&lt;br&gt;Sagt der Rektor zur Lehrerin: &amp;quot;Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Lehrerin: &amp;quot;Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?&amp;quot;&lt;br&gt;Rektor: &amp;quot;Bitte schön.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Lehrerin: &amp;quot;Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?&amp;quot;&lt;br&gt;Rudi, nach kurzem Überlegen: &amp;quot;Beine.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Lehrerin: &amp;quot;Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?&amp;quot;&lt;br&gt;Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: &amp;quot;Taschen.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Lehrerin: &amp;quot;Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?&amp;quot;&lt;br&gt;Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: &amp;quot;Die Hand geben.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Lehrerin: &amp;quot;Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?&amp;quot;&lt;br&gt;Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: &amp;quot;Kaugummi.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Lehrerin: &amp;quot;Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!&amp;quot;&lt;br&gt;Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: &amp;quot;Feuerwehrmann!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Rektor: &amp;quot;Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Fragen:&lt;br&gt;&lt;br&gt;1) Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?&lt;br&gt;2) Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss an der Tür?&lt;br&gt;3) Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?&lt;br&gt;4) Warum ist einsilbig dreisilbig?&lt;br&gt;5) Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen  sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?&lt;br&gt;6) Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?&lt;br&gt;7) Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?&lt;br&gt;8) Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?"/>
  <joke text="Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: &amp;quot;Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sie bekam als Antwort: &amp;quot;Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Waffen versteckt!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: &amp;quot;Jemand im Gefängnis muss deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne was zu finden.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die Antwort ihres Mannes: &amp;quot;So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!&amp;quot;"/>
  <joke text="Richter: &amp;quot;Ich kenne Sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Angeklagter: &amp;quot;Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center!&amp;quot;"/>
  <joke text="Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: &amp;quot;Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Schülerin: &amp;quot;Ein Huhn&amp;quot;.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Lehrerin: &amp;quot;Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Schüler: &amp;quot;Ein Hund&amp;quot;.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Lehrerin: &amp;quot;Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Fragt Fritzchen: &amp;quot;Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die Lehrerin knallt ihm eine.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Fritzchen: &amp;quot;Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein&amp;quot;."/>
  <joke text="Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Jäger: &amp;quot;Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Notruf: &amp;quot;Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Stille - dann ertönt ein Schuss.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Jäger: &amp;quot;Ok, was jetzt?&amp;quot;"/>
  <joke text="Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!&lt;br&gt;Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: &amp;quot;Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?&amp;quot; Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: &amp;quot;Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €&amp;quot;.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: &amp;quot;War Horst heute Nachmittag hier?&amp;quot; Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: &amp;quot;Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.&amp;quot; Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: &amp;quot;Und hat er dir 500 € gegeben?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: &amp;quot;Ja, er hat mir 500 € gegeben.&amp;quot; Anton lächelte zufrieden und sagte: &amp;quot;Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.&amp;quot;"/>
  <joke text="In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Kommt ein Mann herein und sagt: &amp;quot;Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!&amp;quot; Die Frau knallt ihm eine.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Kommt ein zweiter Mann herein. &amp;quot;Man haben sie einen fetten Arsch!&amp;quot; Auch er fängt sich eine.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: &amp;quot;Sie haben aber kleine Brüste!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Frau: &amp;quot;So, finden sie?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Mann: &amp;quot;Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Frau: &amp;quot;Was denn?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Mann: &amp;quot;Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Frau: &amp;quot;Und sie denken das hilft?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Mann: &amp;quot;Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. &amp;quot;Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: &amp;quot;Wer war das denn?&amp;quot; &amp;quot;Keine Ahnung&amp;quot; sagt der Andere &amp;quot;ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen.&amp;quot;"/>
  <joke text="Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Sie verlieren laufend Zweieurostücke!&amp;quot; Sagt der eine Polizist zur ihr.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die Frau erschrickt. &amp;quot;Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln&amp;quot; sagt sie.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Moment mal&amp;quot;, wendet sich der andere Polizist ein, &amp;quot;Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Nee!&amp;quot;, sagt die Frau, &amp;quot;wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fussballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: &amp;quot;Entweder zwei Euro, oder ab ist er&amp;quot;.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die Polizisten lachen. &amp;quot;Gute Idee!&amp;quot;, sagt der eine. &amp;quot;Aber was ist denn in dem anderen Sack?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Naja&amp;quot;, sagt die Frau. &amp;quot;Es bezahlen nicht alle ...&amp;quot;"/>
  <joke text="&amp;quot;Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?&amp;quot;, erkundigt sich der Pfarrer.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Nö&amp;quot;, schüttelt Kalle den Kopf &amp;quot;Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!&amp;quot;"/>
  <joke text="2 Freunde machen eine Expedition in den Dschungel. Als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden gibt der Häuptling ihnen noch eine letzte Chance: &amp;quot;Lauft los und besorgt mir eine Frucht des Waldes!&amp;quot; Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach einer Stunde kam der erste der Beiden mit einer Erdbeere wieder zurück.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch die Erdbeere in deinen Hintern stecken, bis zehn zählen ohne zu lachen und du sollst frei sein.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Zunächst zierte er sich, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 8 ... 9 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch fast zu ende gezählt hätte. Er kriegt sich vor lachen kaum ein, dann sagte er: &amp;quot;Da hinten kommt mein Kumpel mit einer Melone!&amp;quot;"/>
  <joke text="Nach der x-ten amerikanischen Meldung &amp;quot;Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt&amp;quot; beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: &amp;quot;37OHSSV O773H&amp;quot;. Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: &amp;quot;Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: &amp;quot;Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?'&lt;br&gt;&lt;br&gt;Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?&amp;quot;"/>
  <joke text="Fragt die Ehefrau ihren Gatten: &amp;quot;Was magst mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Er, nach kurzer Überlegung: &amp;quot;Eher deinen Sinn für Humor.&amp;quot;"/>
  <joke text="Nachrichten: &amp;quot;Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürtzt.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen.&amp;quot;"/>
  <joke text="Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung&lt;br&gt;&lt;br&gt;1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.&lt;br&gt;&lt;br&gt;2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der Dich zum Lachen bringt.&lt;br&gt;&lt;br&gt;3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den Du Dich verlassen kannst und der nicht lügt.&lt;br&gt;&lt;br&gt;4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit Dir hat.&lt;br&gt;&lt;br&gt;5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen!"/>
  <joke text="&amp;quot;Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig.&amp;quot; Fragt der Arzt: &amp;quot;Haben Sie schon Viagra probiert?&amp;quot; &amp;quot;Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!&amp;quot; &amp;quot;Sie mussen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so&amp;quot; &amp;quot;Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: &amp;quot;Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!&amp;quot; &amp;quot;Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!&amp;quot; &amp;quot;Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ja, und? War es nicht schön?&amp;quot; &amp;quot;Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.&amp;quot;"/>
  <joke text="Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: &amp;quot;Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau&amp;quot;.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: &amp;quot;Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer&amp;quot;. Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: &amp;quot;Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei.&amp;quot;"/>
  <joke text="Schröder, Fischer und Merkel fliegen über Deutschland.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sagt Schröder: &amp;quot;Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Deutscher!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sagt Fischer: &amp;quot;Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runter werfe, dann freuen sich zehn Deutsche!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sagt Merkel: &amp;quot;Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runter werfe, dann freuen sich hundert Deutsche!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Dann sagt der Pilot: &amp;quot;Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an. Er flüsterte: &amp;quot;In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?&amp;quot; Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. &amp;quot;Was denn, mein Liebling?&amp;quot; hauchte sie. &amp;quot;Ich glaube du bringst mir Pech!&amp;quot;"/>
  <joke text="Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. &amp;quot;Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee, und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen.&amp;quot; Die Fluggäste hören natürlich alles mit.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: &amp;quot;Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken.&amp;quot;"/>
  <joke text="Der Polizist stoppt einen Lastwagen. &amp;quot;Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren&amp;quot;, schimpft der Beamte.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: &amp;quot;Und ich sage ihnen schon zum siebten Mal, dass dies ein Streuwagen ist!&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: &amp;quot;Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?&amp;quot; Die Frau darauf: &amp;quot;Ja.&amp;quot; Sagt der Mann: &amp;quot;Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?&amp;quot; Die Frau darauf: &amp;quot;Sonnenklar.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. &amp;quot;Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ja&amp;quot;, sagt der Mann, &amp;quot;Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt.&amp;quot; &amp;quot;Das kann ich ja noch verstehen&amp;quot;, sagt die Frau &amp;quot;aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?&amp;quot; Darauf der Mann: &amp;quot;Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!&amp;quot;"/>
  <joke text="Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank."/>
  <joke text="Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der  Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Das bezweifle ich&amp;quot;, sagte der scheinbar Betrunkene, &amp;quot;denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten.&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: &amp;quot;Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle&amp;quot; Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: &amp;quot;Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr.&amp;quot; Jesus beschliesst, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. &amp;quot;Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht.&amp;quot; fragt Jesus. Knurrt der Teufel: &amp;quot;Bück du dich doch ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Ehekrach bei Familie Hansen. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Halt&amp;quot;, ruft er, &amp;quot;Wer wird denn gleich böse werden.&amp;quot;"/>
  <joke text="Steward zum Kapitän: &amp;quot;Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?&amp;quot; &amp;quot;Werfen Sie ihn sofort über Bord!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Ca. 10 Minuten später: &amp;quot;Und was machen wir jetzt mit dem Hund?&amp;quot;"/>
  <joke text="Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Direktor: &amp;quot;Na Peter, buchstabier' doch mal &amp;quot;Papa&amp;quot;.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Peter: &amp;quot;P A P A.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Direktor: &amp;quot;Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Susi: &amp;quot;M A M A.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Direktor: &amp;quot;Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung' ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Der Anatomieprofessor zur Studentin: &amp;quot;Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sie wird rot und stottert: &amp;quot;Der ..., das ...&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Falsch, die Pupille&amp;quot;, entgegnet der Professor. &amp;quot;Und Ihnen, gnädiges Fraeulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, &amp;quot;Ich gratuliere, Sie sind schwanger!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, &amp;quot;Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Opa antwortet, &amp;quot;Wer ißn dran?&amp;quot;"/>
  <joke text="Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: &amp;quot;Was ist das Schönste in deinem Leben?&amp;quot; Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: &amp;quot;Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: &amp;quot;Na, was hat dein Vater gesagt?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Darauf Otti: &amp;quot;Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Polizeiobermeister sagt: &amp;quot;OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Daraufhin der BMW-Fahrer: &amp;quot;Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Strasse. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt:&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!&amp;quot;"/>
  <joke text="Witze von Harald Schmidt:&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Immer mehr Schwule werden Bauern. Deswegen auch dieser Priestermangel.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Jedesmal wenn ich ein Schild mit Tempo 30 sehe, denke ich: Man muss ja nicht alles glauben, was man liest.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Wird's im Oktober mollig warm, dann ist in Tschernobyl Alarm.&amp;quot;"/>
  <joke text="Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: &amp;quot;Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Darauf der Freund: &amp;quot;Hast du eine Vorlage?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Freund: &amp;quot;Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: &amp;quot;So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!&amp;quot;"/>
  <joke text="Kommt ein alter Mann nach Hause! Steht seine Frau nackt auf der Treppe und schaut den Mann verwundert an! Der Mann schaut hoch und fragt: &amp;quot;Was machst du denn da?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sagt die Frau: &amp;quot;Ich habe das Kleid der Liebe an!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sagt der Mann: &amp;quot;Du hättest es aber vorher noch einmal bügeln können!&amp;quot;"/>
  <joke text="Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: &amp;quot;Ich hätte gern ein Kaninchen&amp;quot;.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Verkäufer sagt: &amp;quot;Möchtest Du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße&amp;quot;?&lt;br&gt;&lt;br&gt;Meint die Kleine: &amp;quot;Meiner Python ist das völlig egal&amp;quot;!"/>
  <joke text="Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Verführerisch fragt sie ihn: &amp;quot;Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Er erwidert: &amp;quot;Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Und was denkst Du heute?&amp;quot; fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Meint der Mann: &amp;quot;Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Münchener sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola. Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat. Darauf sagt der Münchener: &amp;quot;Wenn Ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines.&amp;quot;"/>
  <joke text="Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: &amp;quot;Schau mal was so los ist, und erzähle es uns&amp;quot;.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: &amp;quot;Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!&amp;quot; Der Vater keucht: &amp;quot;Super, beobachte weiter&amp;quot;.&lt;br&gt;&lt;br&gt;2 Minuten später, vom Balkon: &amp;quot;Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt&amp;quot;. Der Vater keucht wieder: &amp;quot;Ok, beobachte weiter&amp;quot;.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Weitere 3 Minuten später: &amp;quot;Müllers bumsen gerade.&amp;quot; Der Vater springt erschrocken von der Mutter: &amp;quot;Wie kommst Du denn darauf?&amp;quot; Kommt's von draußen: &amp;quot;Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt&amp;quot;."/>
  <joke text="Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: &amp;quot;Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Warten Sie, meine Damen&amp;quot; rief der Professor, &amp;quot;das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Bayer und ein Preuß sitzen in der Kneipe.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Stupft der Preuß den Bayer an und sagt: &amp;quot;Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Bayer reagiert nicht.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Darauf der Preuß energischer:&amp;quot;Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Da mustert der Bayer den Preuß und verdreht die Augen: &amp;quot;Pass bloß auf bald bisch am Arsch gscheiter wie im Kopf.&amp;quot;"/>
  <joke text="Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Hör mal&amp;quot;, sagt der eine, &amp;quot;wollen wir die mal erschrecken?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ja&amp;quot;, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: &amp;quot;Hallo, Papa!&amp;quot;"/>
  <joke text="Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackte, entdeckt er eine Wasserpistole. Er quietscht vor Vergnügen und rennt zum Waschbecken.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die Mutter ist nicht so begeistert und meinte zu Ihrer Mutter: &amp;quot;Ich bin erstaunt über dich. Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Ihre Mutter lächelt und erwidert: &amp;quot;Nein, das habe ich nicht vergessen.&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Gespräch an der Bar, ein Mann (M) ein Fremder (F):&lt;br&gt;&lt;br&gt;M: &amp;quot;Sie sind Logiker? Was ist denn das?&amp;quot;&lt;br&gt;F: &amp;quot;O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?&lt;br&gt;M: &amp;quot;Ja ...&amp;quot;&lt;br&gt;F: &amp;quot;Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!&amp;quot;&lt;br&gt;M: &amp;quot;Ja ...&amp;quot;&lt;br&gt;F: &amp;quot;Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.&amp;quot;&lt;br&gt;M: &amp;quot;Ja ...&amp;quot;&lt;br&gt;F: &amp;quot;Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder.&amp;quot;&lt;br&gt;M: &amp;quot;Ja ...&amp;quot;&lt;br&gt;F: &amp;quot;Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ...&amp;quot;&lt;br&gt;M: &amp;quot;Ja ...&amp;quot;&lt;br&gt;F: &amp;quot;Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau.&amp;quot;&lt;br&gt;M: &amp;quot;Ja ...&amp;quot;&lt;br&gt;F: &amp;quot;Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen&amp;quot;&lt;br&gt;M: &amp;quot;Ja ...&amp;quot;&lt;br&gt;F: &amp;quot;Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!&amp;quot;&lt;br&gt;M: &amp;quot;logisch!&amp;quot;&lt;br&gt;F: &amp;quot;Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!&amp;quot;&lt;br&gt;M: &amp;quot;stimmt, WAHNSINN!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Fremde geht und ein Freund (F) kommt ...&lt;br&gt;&lt;br&gt;M: &amp;quot;Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!&amp;quot;&lt;br&gt;F: &amp;quot;Einen WAS?&amp;quot;&lt;br&gt;M: &amp;quot;Einen Logiker. Ich erklär's dir. Hast du ein Aquarium?&amp;quot;&lt;br&gt;F: &amp;quot;Nein ...&amp;quot;&lt;br&gt;M: &amp;quot;Schwule Sau!&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: &amp;quot;Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Daraufhin seine Frau: &amp;quot;Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!&amp;quot;"/>
  <joke text="In der Kaserne war bereits Zapfenstreich. Aber auf Stube 155 ist noch Lärm.&lt;br&gt;Wütend kommt der Spieß in die Stube. &amp;quot;Wenn 'Gute Nacht' gesagt worden ist, dann bedeutet das 'Schnauze halten'! Kapiert?&amp;quot;&lt;br&gt;&amp;quot;Jawoll&amp;quot;, antworten die Rekruten, &amp;quot;und 'Gute Nacht'!&amp;quot;"/>
  <joke text="Fragt der Chef seinen Angestellten wie denn das Rendezvous mit der Freundin am gestrigen Abend gewesen sei. Da antwortet der Angestellte: &amp;quot;Gut, es war sehr schön. Wir haben Musik gehört, geschmust und dann haben wir uns auch geküsst. Dann stand sie auf, machte das Licht aus und zog sich aus ...&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Chef:&amp;quot; Ja, und dann?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Angestellter:&amp;quot; Dann bin ich gegangen, weil ich wusste, dass sie müde ist.&amp;quot;"/>
  <joke text="Fritzchen´s Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: &amp;quot;Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ja, das stimmt&amp;quot;, meint der Vater, &amp;quot;zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Mann: &amp;quot;Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht´s mir eigentlich ganz gut!&amp;quot;&lt;br&gt;Frau: &amp;quot;Hast Du denn keine Frau?!&amp;quot;&lt;br&gt;Mann: &amp;quot;Nee, ich bin ganz allein.&amp;quot;&lt;br&gt;Frau: &amp;quot;Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ... ?&amp;quot;&lt;br&gt;Mann: &amp;quot;Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon.&amp;quot;&lt;br&gt;Frau: &amp;quot;Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?&amp;quot;&lt;br&gt;Mann: &amp;quot;Ja klar!!!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch!&lt;br&gt;&lt;br&gt;Frau: &amp;quot;Sach ma, spinnst Du?&amp;quot;&lt;br&gt;Mann: &amp;quot;Wieso? Ich muss doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!&amp;quot;"/>
  <joke text="Treffen sich ein Dicker und ein Dünner.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sagt der Dicke: &amp;quot;Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sagt der Dünne: &amp;quot;Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran!&amp;quot;"/>
  <joke text="Kommt ein Mann in die Apotheke:&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Wie bitte?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Eine Dose Hodenfarbe!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Wie kommen Sie denn darauf?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sohn: &amp;quot;Dunkel hier drinnen.&amp;quot;&lt;br&gt;Mann: &amp;quot;Ja.&amp;quot;&lt;br&gt;Sohn: &amp;quot;Ich habe einen Baseball.&amp;quot;&lt;br&gt;Mann: &amp;quot;Schön.&amp;quot;&lt;br&gt;Sohn: &amp;quot;Willst du ihn kaufen?&amp;quot;&lt;br&gt;Mann: &amp;quot;Nein danke.&amp;quot;&lt;br&gt;Sohn: &amp;quot;Mein Vater steht da draußen ...&amp;quot;&lt;br&gt;Mann: &amp;quot;Okay, schon gut, wie viel?&amp;quot;&lt;br&gt;Sohn: &amp;quot;250 €&amp;quot;&lt;br&gt;Mann: &amp;quot;Okay.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sohn: &amp;quot;Dunkel hier drinnen.&amp;quot;&lt;br&gt;Mann: &amp;quot;Ja.&amp;quot;&lt;br&gt;Sohn: &amp;quot;Ich habe einen Baseballhandschuh.&amp;quot;&lt;br&gt;Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: &amp;quot;Wie viel diesmal?&amp;quot;&lt;br&gt;Sohn: &amp;quot;750 €&amp;quot;&lt;br&gt;Mann: &amp;quot;Na schön.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: &amp;quot;komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Junge: &amp;quot;Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft.&amp;quot;&lt;br&gt;Vater: &amp;quot;Für wie viel?&amp;quot;&lt;br&gt;Junge: &amp;quot;1000 €&amp;quot;&lt;br&gt;Vater: &amp;quot;Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Junge: &amp;quot;Dunkel hier drinnen.&amp;quot;&lt;br&gt;Pfarrer: &amp;quot;Fang nicht wieder mit dem Scheiß an.&amp;quot;"/>
  <joke text="Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. &amp;quot;1,30 m&amp;quot;, antwortet Fritzchen. &amp;quot;Und wie kommst du darauf?&amp;quot;, fragt der Lehrer.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: &amp;quot;Wie alt bin ich?&amp;quot;, fragt der Direktor.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;44!&amp;quot;, sagt Fritz.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!&amp;quot;"/>
  <joke text="Sie: Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift geben!&lt;br&gt;&lt;br&gt;Er: Wenn Sie meine Frau wären, würde ich es nehmen."/>
  <joke text="Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: &amp;quot;Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden&amp;quot;. Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. &amp;quot;So, jetzt sind sie dran!&amp;quot; Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!&amp;quot; Also immer schön aufpassen!"/>
  <joke text="Ruft eine Frau bei einem Radiosender an: &amp;quot;Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden. In dieser waren 10.000 DM drin. Ausserdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt. Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt. Bitte spielen sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann ...&amp;quot;"/>
  <joke text="&amp;quot;Mein Onkel ist Numismatiker.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Was ist das denn?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Einer, der Münzen sammelt.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Toll, diese Fremdwörter. Früher sagte man einfach Bettler.&amp;quot;"/>
  <joke text="Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, der hat einen Ständer(unter d. Decke). &amp;quot;Was ist denn los, Papi?&amp;quot;  Er: &amp;quot;Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Erna rennt zur Mutter. &amp;quot;Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen.&amp;quot; &amp;quot;Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Erna rennt wieder zum Vater. &amp;quot;Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten.&amp;quot; &amp;quot;So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen.&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Unternehmer zum anderen: &amp;quot;Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus. &amp;quot;Hey&amp;quot;, lallt er den Mann an, &amp;quot;ich habe gerade deine Mutter gefickt!&amp;quot; Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: &amp;quot;Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!&amp;quot; Wieder geht der Mann nicht darauf ein.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: &amp;quot;Hey, ich habe gerade ...&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Unterbricht ihn der Mann: &amp;quot;Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa!&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Student fragt: &amp;quot;Was ist denn mit dem los?&amp;quot; Worauf ihm der Arzt antwortet: &amp;quot;Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!&amp;quot; &amp;quot;Wow!!&amp;quot; denkt der Student.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. &amp;quot;Und was hat der da?&amp;quot; fragt der Student neugierig. &amp;quot;Gleiches Problem, aber privat versichert.&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: &amp;quot;Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form.&amp;quot; Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Line Kokain reinzuziehen.&lt;br&gt;Der Hase nähert sich ihm und sagt: &amp;quot;Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit.&amp;quot; Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: &amp;quot;Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form.&amp;quot; Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wieder findet.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. &amp;quot;Wieso hast Du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!&amp;quot; Daraufhin antwortet der Löwe: &amp;quot;Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed geschluckt hat!&amp;quot;"/>
  <joke text="Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.&lt;br&gt;&lt;br&gt;1) Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.&lt;br&gt;2) Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.&lt;br&gt;3) Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.&lt;br&gt;4) Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge ..."/>
  <joke text="Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ...&lt;br&gt;&lt;br&gt;Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: &amp;quot;Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt ... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Diese Idioten!&amp;quot; murmelt der alte Mann, &amp;quot;Sie haben meinen Namen falsch geschrieben ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:&lt;br&gt;&lt;br&gt;AN: meine zurückgebliebene Frau&lt;br&gt;VON: Deinem vorgereisten Gatten&lt;br&gt;BETREFF: Bin gut angekommen.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann.&lt;br&gt;&lt;br&gt;PS: Verdammt heiß hier unten!"/>
  <joke text="Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: &amp;quot;Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die Enkelin völlig entsetzt: &amp;quot;Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Darauf die Oma: &amp;quot;Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Darauf wieder die Großmutter: &amp;quot;Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!&amp;quot;"/>
  <joke text="Papa zu Fritzchen: &amp;quot;Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!&amp;quot;"/>
  <joke text="Boris Jelzin, George Bush und Erich Honecker sind in der afrikanischen Wüste. Die drei werden von Einheimischen verfolgt.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Jelzin schreibt auf einen Zettel: &amp;quot;1000 Rubel wenn ihr uns nicht weiter verfolgt.&amp;quot; Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Bush schreibt auch einen Zettel: &amp;quot;1.000.000 Dollar wenn ihr uns nicht weiter verfolgt.&amp;quot; Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter verfolgt.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Honecker schreib etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden. Die Einheimischen lesen ihn und drehen sofort um.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Jelzin und Bush schauen ganz verwundert und fragen Honecker, was er denn auf den Zettel geschrieben hat. Honecker: &amp;quot;Noch 1 km, dann beginnt die DDR.&amp;quot;"/>
  <joke text="Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine ißt Apfelkerne.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Da fragt der andere: &amp;quot;Warum essen sie denn Apfelkerne?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Das macht intelligent.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Darf ich auch welche haben?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ja, für fünf Euro.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: &amp;quot;Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Entgegnet der andere: &amp;quot;Sehen sie, es wirkt schon!&amp;quot;"/>
  <joke text="Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst.&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Darauf seine Frau: &amp;quot;Wenn Du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!&amp;quot;"/>
  <joke text="Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: &amp;quot;Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und meint: &amp;quot;Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: &amp;quot;Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände.&amp;quot;"/>
  <joke text="Adolf Hitler geht zum Wahrsager.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Wahrsager: &amp;quot;Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Hitler: &amp;quot;An welchem denn?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Wahrsager: &amp;quot;Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!&amp;quot;"/>
  <joke text="An einer Autobahnauffahrt kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall. Beide Autos sehen nach Totalschaden aus. Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sagt der eine: &amp;quot;Sie haben Glück, ich bin Arzt.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sagt der andere: &amp;quot;Sie haben Pech, ich bin Anwalt.&amp;quot;"/>
  <joke text="Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fussballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: &amp;quot;Glaubst du, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fussballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack, ...&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Teufel lächelt zurück: &amp;quot;Aber wir haben die Schiedsrichter!&amp;quot;"/>
  <joke text="Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen: &amp;quot;Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.&lt;br&gt;&lt;br&gt;In der Mittagspause quakt es wieder:&amp;quot;Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Keine Reaktion.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Antwort: &amp;quot;Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool.&amp;quot;"/>
  <joke text="Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den Wolf. Da fragt Rotkäppchen: &amp;quot;Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Darauf der Wolf: &amp;quot;Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier.&amp;quot;"/>
  <joke text="Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. &amp;quot;Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Wie furchtbar!&amp;quot; sagt der Priester, &amp;quot;aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: &amp;quot;Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: &amp;quot;Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. &amp;quot;Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben&amp;quot;, meint der Barkeeper. &amp;quot;Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: &amp;quot;Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. &amp;quot;Scheiße, Mann&amp;quot;, sagt der Keeper, &amp;quot;steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?&amp;quot; Meint der Typ: &amp;quot;Doch, meine Frau&amp;quot;."/>
  <joke text="In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die Engländerin: &amp;quot;Ich bringe mich um!&amp;quot;&lt;br&gt;Die Deutsche: &amp;quot;Ich appelliere an deren Ehre!&amp;quot;&lt;br&gt;Die Französin: &amp;quot;Wo ist das Problem?&amp;quot;"/>
  <joke text="Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!&lt;br&gt;&lt;br&gt;Es klopft an der Himmelstür. Petrus: &amp;quot;Nur noch außergewöhnliche Fälle&amp;quot;!&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Verstorbene: &amp;quot;Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.&amp;quot; - &amp;quot;O.K.&amp;quot;, sagt Petrus, &amp;quot;... ist genehmigt, komm rein.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Kurz darauf klopft es wieder ... &amp;quot;Nur außergewöhnliche Fälle&amp;quot;, sagt Petrus! &amp;quot;Kein Problem&amp;quot;, sagt der Verstorbene: &amp;quot;Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!&amp;quot; - &amp;quot;O.K.&amp;quot;, sagt Petrus, &amp;quot;rein in meinen Himmel.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. &amp;quot;Nur außergewöhnliche Fälle&amp;quot;, sagt Petrus! &amp;quot;Kein Thema&amp;quot;, sagt der Verstorbene, &amp;quot;Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: &amp;quot;Du Papa, was ist das?&amp;quot; &amp;quot;Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?&amp;quot; &amp;quot;Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?&amp;quot; &amp;quot;Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?&amp;quot; &amp;quot;Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen ihn wie der Winter wird. Der wirft ein paar Steine in die Luft und sagt: &amp;quot;Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz.&amp;quot; Am nächsten Tag kommen wieder einige Indianer und fragen ihn wieder, wie der Winter wird. Er wirft wieder die Steine in die Luft und sagt: &amp;quot;Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz.&amp;quot; Die nächsten Tage kommen immer wieder Indianer, auch von anderen Stämmen, und fragen ihn wie der Winter wird. Jedesmal wirft er die Steine und sagt: &amp;quot;Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz.&amp;quot; Schließlich überlegt er sich, ob das auch stimmt, was er da erzählt. Deshalb ruft er beim Wetteramt an und fragt wie der Winter wird. Dort bekommt er zur Antwort: &amp;quot;Es wird ein kalter Winter. Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.&amp;quot;"/>
  <joke text="Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Plötzlich sagt einer: &amp;quot;Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sagt ein anderer: &amp;quot;Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die angeln&amp;quot;."/>
  <joke text="Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der italienische Grenzer sagt: &amp;quot;Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Fragt der Schweizer: &amp;quot;Äh was ist daran illegal?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Quattro bedeutet vier.&amp;quot;, sagt der Grenzer.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.&amp;quot;, beharrt der Schweizer.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Beamter: &amp;quot;Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Sie Idiot&amp;quot;, schreit der Schweizer, &amp;quot;holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Sorry&amp;quot;, sagt der Grenzer, &amp;quot;er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: &amp;quot;Ein Penis!&amp;quot; Vater: &amp;quot;Und was macht man damit?&amp;quot; Tochter: &amp;quot;Ficken!&amp;quot; Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: &amp;quot;Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: &amp;quot;Was ist das?&amp;quot; Tochter: &amp;quot;Ein Penis!&amp;quot; Vater: &amp;quot;Was macht man damit?&amp;quot; Tochter: &amp;quot;Ficken!&amp;quot; Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: &amp;quot;Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: &amp;quot;Was ist das?&amp;quot; Tochter: &amp;quot;Ein Penis!&amp;quot; Vater: &amp;quot;Was macht man damit?&amp;quot; Tochter: &amp;quot;Spielen!&amp;quot; Vater: &amp;quot;Spielen? Was meinst du damit?&amp;quot; Tochter: &amp;quot;Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!&amp;quot;"/>
  <joke text="Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: &amp;quot;Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Da brüllt der Anrufer: &amp;quot;Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Angestellte erwidert: &amp;quot;Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Generaldirektor antwortet verdutzt: &amp;quot;Nein.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Worauf der Angestellte sagt: &amp;quot;Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!&amp;quot; und legt auf."/>
  <joke text="Eine Frau geht zum Arzt und sagt: &amp;quot;Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Doktor: &amp;quot;Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Amerikaner, ein Chinese und ein Pole sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Auf einmal springt der Amerikaner auf, zieht sich aus, ruft: &amp;quot;Auf nach Amerika!&amp;quot; und schwimmt los. Fünf Minuten später zieht sich der Chinese aus, ruft: &amp;quot;Auf nach China!&amp;quot; und schwimmt los. Als sich der Pole vergewissert hat, dass keiner hinsieht, nimmt er alle Sachen und ruft: &amp;quot;Auf zum Flohmarkt!&amp;quot;"/>
  <joke text="&amp;quot;Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Nein ...&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Warum kaufst du dir dann einen BH?&amp;quot;"/>
  <joke text="Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: &amp;quot;Sie müssen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein.&amp;quot; &amp;quot;Doch, doch&amp;quot;, sagt die Frau, &amp;quot;der ist schon aufgeklärt, der weiss alles.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. &amp;quot;Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst&amp;quot;, ist die Antwort.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. &amp;quot;Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter.&amp;quot; Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Als er fertig ist, fragt er den Jungen: &amp;quot;Was habe ich nun gemacht?&amp;quot; Antwort des Jungen: &amp;quot;Jetzt hast Du Dir 'nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!&amp;quot;"/>
  <joke text="Chef zum verspäteten Mitarbeiter: &amp;quot;Sie kommen diese Woche schon zum Vierten mal zu spät. Was schließen sie daraus?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Es ist Donnerstag!&amp;quot;"/>
  <joke text="&amp;quot;Papa, Papa, darf ich zum Bungee-Jumping?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden.&amp;quot;"/>
  <joke text="Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: &amp;quot;Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Darauf die Frau: &amp;quot;Aber ich habe doch gar keine neue Brille!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Antwortet der Mann &amp;quot;Nein, aber ich!&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: &amp;quot;Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!&amp;quot; Der Architekt widerspricht: &amp;quot;Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. &amp;quot;Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: &amp;quot;Und von wem stammt das Chaos?&amp;quot;."/>
  <joke text="Sitzen zwei Fahrgäste im Zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann ist es auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: &amp;quot;Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?&amp;quot; &amp;quot;Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Beide gehen raus und finden den Kontrolleur. &amp;quot;Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?&amp;quot; Darauf der Schaffner: &amp;quot;Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer: &amp;quot;Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?&amp;quot; &amp;quot;Ja&amp;quot;, antwortet der Lokführer.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ja, aber warum denn in Gottes Namen?&amp;quot; &amp;quot;Na auf den Gleisen hat doch unser Bundeskanzler gelegen!&amp;quot; &amp;quot;Na und? Den hättste doch plattfahren können!&amp;quot; &amp;quot;Wollte ich ja, aber dann ist er runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald ...&amp;quot;"/>
  <joke text="&amp;quot;Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen.&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: &amp;quot;Herzlichen Glückwunsch, sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Strasse und haben 10000 Euro gewonnen. Wissen sie schon,was sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: &amp;quot;Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!&amp;quot;&lt;br&gt;Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: &amp;quot;Glauben sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!&amp;quot;&lt;br&gt;Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: &amp;quot;Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!&amp;quot;&lt;br&gt;Auf einmal eine Stimme aus dem Koferraum: &amp;quot;Sind wir schon über die Grenze?&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Millionär am Bankschalter: &amp;quot;Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 Euro geirrt.&amp;quot; &amp;quot;Das kann ja jeder behaupten!&amp;quot; antwortet freundlich der Bankangestellte: &amp;quot;Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Schon gut, dann behalte ich das Geld eben ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen.&lt;br&gt;1. Gefangener: &amp;quot;Warum sitzt ihr?&amp;quot;&lt;br&gt;2. Gefangener: &amp;quot;Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt.&amp;quot;&lt;br&gt;2. Gefangener: &amp;quot;Und warum sitzt Du?&amp;quot;&lt;br&gt;1. Gefangener: &amp;quot;Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt.&amp;quot;&lt;br&gt;1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: &amp;quot;Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!&amp;quot;&lt;br&gt;3. Gefangener: &amp;quot;Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte...&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: &amp;quot;Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.&lt;br&gt;Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.&lt;br&gt;Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.&lt;br&gt;&lt;br&gt;OK?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau &amp;quot;KOMMANDO 4!&amp;quot; Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. &amp;quot;Hey&amp;quot;, schimpft der Fuchs &amp;quot;ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!&amp;quot; Betroffenheit bei den Dreien &amp;quot;Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. &amp;quot;Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ja, sorry&amp;quot;, lallt der Hase &amp;quot;morgen wird alles besser.&amp;quot; Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. &amp;quot;Hase!&amp;quot; schreit der Fuchs, &amp;quot;wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!&amp;quot; Darauf lallt der Hase: &amp;quot;Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal.&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war &amp;quot;WENDY&amp;quot;. Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur &amp;quot;W Y&amp;quot; zu sehen war.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein &amp;quot;W Y&amp;quot; auf seinem Penis hatte.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: &amp;quot;Na, heisst ihre Freundin auch Wendy wegen Ihrem Tatoo?&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Da meinte der Jamaikaner freundlich: &amp;quot;Nein, mein Herr, bei mir steht: &amp;quot;Welcome to Jamaica! Have a nice Day!&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: &amp;quot;Haben Sie etwas Zucker?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?&amp;quot; fragt der Mann.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Probieren Sie doch mal&amp;quot;, sagt er zum Apotheker.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: &amp;quot;Und was soll das jetzt bedeuten?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Sie: &amp;quot;Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Er: &amp;quot;Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!"/>
  <joke text="Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. &amp;quot;Danke nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sagt der Gefreite: &amp;quot;Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sie lehnt ab: &amp;quot;Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht.&amp;quot; Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: &amp;quot;Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?&amp;quot;"/>
  <joke text="Unterhalten sich drei Väter am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten:&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.&lt;br&gt;Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.&lt;br&gt;Der Dritte: Na ja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die Anderen: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein?&lt;br&gt;Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.&lt;br&gt;Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Dritte: Na ja, er hat 2 Freunde. Der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."/>
  <joke text="Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: &amp;quot;Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: &amp;quot;Und genau 1,92 m tief!&amp;quot;"/>
  <joke text="Eine Frau wird nachts um halb zwei wach. Erschrocken stellt sie fest, dass das Bett neben ihr leer ist. Also tappt sie in der Wohnung umher um ihren Mann zu suchen. Sie kann ihn nirgends finden als sie schließlich ein Schluchzen aus der Küche vernimmt. Tatsächlich hockt ihr Mann am Küchentisch und heult.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Was ist denn los, Schatz?&amp;quot; fragt die Ehefrau besorgt. Er: &amp;quot;Kannst du dich noch daran erinnern, als wir uns das erste mal getroffen haben?&amp;quot; Sie: &amp;quot;Ja, das weis ich noch genau!&amp;quot; Er weiter: &amp;quot;Und als wir uns das erste mal heimlich geküsst haben?&amp;quot; &amp;quot;Ja auch das!&amp;quot; &amp;quot;Und als ich dich mit dem Auto heimgebracht habe Samstags?&amp;quot; &amp;quot;Ja, Schatzi!&amp;quot; &amp;quot;Und als uns dann dein Vater beim Poppen im Auto erwischt hat mit der Taschenlampe in der Hand?!&amp;quot; &amp;quot;Ja, das ist mir noch gut in Erinnerung!&amp;quot; &amp;quot;Und als er mich dann anbrüllte und zu mir sagte, entweder ich heirate dich oder er wird dafür sorgen, dass ich zehn Jahre in den Knast komme?&amp;quot; &amp;quot;Ja ja das weis ich auch noch!&amp;quot; sagt die Frau, &amp;quot;Aber, warum erzählst du mir das alles noch einmal?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Weißt du waaas&amp;quot; heult er wieder los, &amp;quot;Heute wäre ich entlassen worden!&amp;quot;"/>
  <joke text="Vier Nonnen stehen vorm Beichtstuhl.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die erste Tritt ein: &amp;quot;Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann gesehen.&amp;quot; &amp;quot;Gehe hin, bete einen Rosenkranz und 3 Vater unser. Dann wasch dir die Augen mit Weihwasser aus und deine Sünden seien dir vergeben!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die zweite: &amp;quot;Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann angefasst&amp;quot; &amp;quot;Gehe hin, bete 3 Rosenkränze und 5 Vater unser. Dann wasch dir die Hände im Weihwasser und deine Sünden seien dir vergeben!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Darauf die Vierte zur Dritten: &amp;quot;Pass auf, bevor du deinen Arsch ins Wasser steckst lass mich erst gurgeln!&amp;quot;"/>
  <joke text="Zwei Männer müssen ein Klavier in den 12. Stock tragen. Da sagt der eine zu dem anderen: &amp;quot;Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Die gute ist, dass wir schon im 7. Stock sind. Und die schlechte: wir sind im falschen Haus!&amp;quot;"/>
  <joke text="Der Ehemann kommt nach Hause: &amp;quot;Du Schatz&amp;quot;, sagt er, &amp;quot;ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ich weiß schon&amp;quot;, antwortet die Ehefrau, &amp;quot;die Forelle hat bereits dreimal angerufen.&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die Frau bemerkt das und fragt ihn: „Ist Ihre Verabredung spät dran?“&lt;br&gt;&lt;br&gt;„Nein …“ antwortet der Mann „ … ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft und sie getestet.“&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die Frau, neugierig: „Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?“&lt;br&gt;&lt;br&gt;„Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir“ erklärt er.&lt;br&gt;&lt;br&gt;„Und was erzählt sie Ihnen gerade?“&lt;br&gt;&lt;br&gt;„Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben.“&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die Frau kichert und sagt: „Nun, dann ist Ihre neue Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen.“&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Mann erklärt: „Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor.“"/>
  <joke text="Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist. Ein Beamter beginnt zu lesen ...&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe &amp;quot;WW&amp;quot;, &amp;quot;WL&amp;quot;, &amp;quot;PQ&amp;quot; und &amp;quot;ATE&amp;quot; zu betätigen.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf &amp;quot;WW&amp;quot; drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf &amp;quot;WL&amp;quot;. Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf &amp;quot;PQ&amp;quot; und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!&lt;br&gt;&lt;br&gt;Entzückt drückte er den Knopf &amp;quot;ATE&amp;quot; und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf &amp;quot;ATE = Automatischer Tampon Entferner&amp;quot; gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen."/>
  <joke text="Der Medizinstudent übt eine Zangengeburt. Klopft ihm der Professor auf die Schulter:&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Großartig, wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange über den Kopf hauen, dann haben Sie die ganze Familie ausgerottet.&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Ossi gerät in eine Straßensperre - Polizeikontrolle.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Er leiert cool die Scheibe runter und fragt den Polizisten: &amp;quot;Was ist passiert? Warum das Ganze?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Polizist: &amp;quot;Wir suchen einen Vergewaltiger&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Ossi: &amp;quot;Ach so.&amp;quot; Er leiert die Scheibe wieder hoch und fährt weiter. Nach einem Kilometer legt er 'ne Vollbremsung hin, dreht um und fährt zurück.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Polizist erkennt ihn wieder und fragt verdutzt: &amp;quot;Was ist los? Sie waren doch grad eben schon mal hier?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Darauf der Ossi: &amp;quot;Ich hab's mir überlegt, ich mach's!&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt:&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Das ist aber ein Zufall,&amp;quot; sagt darauf der Ingenieur, &amp;quot;ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: &amp;quot;Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?&amp;quot;"/>
  <joke text="Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: &amp;quot;Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Da lächelt sie zurück uns sagt: &amp;quot;Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!&amp;quot;"/>
  <joke text="Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stürmisch und dunkel.&lt;br&gt;Station 1 an Station 2: &amp;quot;Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoss zu verhindern.&amp;quot;&lt;br&gt;Station 2: &amp;quot;Wir empfehlen, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Süden ändern, um einen Zusammenstoss zu verhindern.&amp;quot;&lt;br&gt;Station 1: &amp;quot;Hier spricht der Kapitän eines US-Kriegsschiffes. Ich wiederhole: ändern Sie ihren Kurs!&amp;quot;&lt;br&gt;Station 2: &amp;quot;Nein, ich wiederhole: Sie ändern ihren Kurs.&amp;quot;&lt;br&gt;Station 1: &amp;quot;Dies ist der Flugzeugträger USS Enterprise, wir sind ein grosses Kriegsschiff der US-Marine. Ändern Sie ihren Kurs. Sofort!&lt;br&gt;Station 2: &amp;quot;Nein, wir ändern unseren Kurs nicht - Wir sind ein Leuchtturm!&amp;quot;"/>
  <joke text="Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: &amp;quot;Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: &amp;quot;Ihr seid ganz falsch hier!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die Teufelchen: &amp;quot;Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Arzt: &amp;quot;OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.&lt;br&gt;&lt;br&gt;... grüner Penis - muss amputiert werden ...&lt;br&gt;... lila Penis - muss amputiert werden ...&lt;br&gt;... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ...&lt;br&gt;... ahh da haben wir´s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ...&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Patient: &amp;quot;Gott sei dank!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Arzt: &amp;quot;... fällt von selbst ab!&amp;quot;"/>
  <joke text="Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen:&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue dir einen Flugzeugträger!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Meint der Italiener: &amp;quot;Gib mir deine Schwester - und ich mache dir die Besatzung dazu!&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer &amp;quot;hai to, hai to&amp;quot; schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: &amp;quot;Hai to!&amp;quot; Darauf der Japaner: &amp;quot;Was heißt hier 'falsches Loch'?&amp;quot;"/>
  <joke text="Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Wahrend des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mausi', 'Engelchen' usw. an.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: &amp;quot;Mann, ich finde das voll cool, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein junger Verliebter.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Darauf Willi: &amp;quot;Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen.&amp;quot;"/>
  <joke text="Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätter gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: &amp;quot;Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Darauf der Mann: &amp;quot;Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!&amp;quot;"/>
  <joke text="Doktor zum Patienten:&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Patient: &amp;quot;Wieviel habe ich denn noch?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Doktor: &amp;quot;Zehn.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Patient: &amp;quot;Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Doktor: &amp;quot;Neun ...&amp;quot;"/>
  <joke text="Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:&lt;br&gt;&lt;br&gt;1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt&lt;br&gt;2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient&lt;br&gt;3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!"/>
  <joke text="Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: &amp;quot;Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sagt der andere: &amp;quot;Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!&amp;quot;"/>
  <joke text="&amp;quot;Vater,&amp;quot; fragt der kleine Indianersohn seinen Vater, den Indianerhäuptling, &amp;quot;warum heißt meine ältere Schwester 'Aufgehende Sonne'?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Nun,&amp;quot; spricht der weise Indianerhäuptling zu seinem Sohn, &amp;quot;als ich sie gezeugt habe, ist eben gerade die Sonne aufgegangen!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Gut Vater,&amp;quot; fragt der kleine Indianersohn seinen Vater, den Indianerhäuptling, &amp;quot;aber warum heißt meine jüngere Schwester 'Blaue Blume'?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Nun,&amp;quot; spricht der weise Indianerhäuptling zu seinem Sohn, &amp;quot;als ich sie gezeugt habe, lagen Eure Mutter und ich auf einem Feld voll blauer Blumen. ... Aber was soll diese Fragerei, 'Geplatzter Gummi'?&amp;quot;"/>
  <joke text="Fragt Fritzchen seinen Vater: &amp;quot;Papa, von wo komme ich her?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Vater: &amp;quot;Dich hat der Storch gebracht!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Fritzchen empört: &amp;quot;Papa! Du fickst aber auch alles!&amp;quot;"/>
  <joke text="Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt:&lt;br&gt;&lt;br&gt;Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!&lt;br&gt;Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.&lt;br&gt;Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt.&lt;br&gt;Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.&lt;br&gt;Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.&lt;br&gt;Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen.&lt;br&gt;Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immmer mit 99,9% die alte Regierung wiedergewählt."/>
  <joke text="Ein Schotte kommt zur Zeitung um eine Anzeige anlässlich des Todes seiner Ehefrau aufzugeben. Die Dame in der Anzeigenannahme fragt ihn nach dem Text. Er sagt: Schreiben Sie: &amp;quot;Mary ist tot.&amp;quot; Die Dame weist ihn darauf hin, dass das doch wohl etwas wenig ist und dass er noch 3 Worte für den gleichen Preis frei hat. Der Schotte überlegt kurz und sagt dann: Setzen Sie noch dazu: &amp;quot;Zweitwagen zu verkaufen.&amp;quot;"/>
  <joke text="Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick!&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Hallo bei der Psychiatrie-Hotline.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell!&lt;br&gt;&lt;br&gt;Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken!&lt;br&gt;&lt;br&gt;Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!&lt;br&gt;&lt;br&gt;Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!&lt;br&gt;&lt;br&gt;Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen!&lt;br&gt;&lt;br&gt;Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu ...&amp;quot;"/>
  <joke text="In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam in einem Bunker zusammengerufen.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Ein General verkündet: &amp;quot;Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die Gute: &amp;quot;Saddam lebt!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die Schlechte: &amp;quot;Er hat einen Arm verloren!&amp;quot;"/>
  <joke text="Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: &amp;quot;Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Frosch: &amp;quot;Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!"/>
  <joke text="Der durchschnittliche Deutsche hat im Jahr 2002 142 mal Sex gehabt. Der durchschnittliche Holländer 167 mal. Ist ja auch klar:&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die Holländer brauchten 2002 ja keinen Fussball sehen."/>
  <joke text="Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: &amp;quot;Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: &amp;quot;Wir haben:&lt;br&gt;1) 'Barbie geht einkaufen' für 19,95 €,&lt;br&gt;2) 'Barbie geht an den Strand' für 19,95 €,&lt;br&gt;3) 'Barbie geht zum Opernball' für 19,95 €,&lt;br&gt;4) 'Barbie fährt in den Urlaub' für 19,95 € und&lt;br&gt;5) 'Barbie ist geschieden' für 395,00 €&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Was soll denn das&amp;quot;?, fragt der Mann, &amp;quot;Alle Barbies kosten 19,95 €, nur 'Barbie ist geschieden' kostet 395,00 €?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ja&amp;quot;, sagt die Verkäuferin, &amp;quot;bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Ken's Haus', 'Ken's Boot', 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei.&amp;quot;"/>
  <joke text="Wie lange dauert ein Fussballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica?&lt;br&gt;&lt;br&gt;Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen."/>
  <joke text="Was ist ein Kondom mit Loch?&lt;br&gt;&lt;br&gt;Kinderüberraschung!"/>
  <joke text="Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: &amp;quot;Überfahren Sie die Schulkinder nicht!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Darunter steht: &amp;quot;Warten Sie lieber auf die Lehrer!&amp;quot;"/>
  <joke text="Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks &amp; Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.&lt;br&gt;&lt;br&gt;In Liebe ...&lt;br&gt;&lt;br&gt;P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!"/>
  <joke text="Fritzchen beichtet morgens der Mutti: &amp;quot;Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf.&amp;quot; &amp;quot;Was denn, Fritzchen?&amp;quot; &amp;quot;Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut.&amp;quot; &amp;quot;Und? Was hast du gesehen?&amp;quot; &amp;quot;Ich hab gesehen, wie du auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du mit Pappi gemacht?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Mutti wird leicht rot und antwortet: &amp;quot;Weist du, Pappi hat viel Luft im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt.&amp;quot;&lt;br&gt;Darauf Fritzchen: &amp;quot;Mutti, das machst du umsonst!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Wieso denn das!&amp;quot; fragt Mutti verdutzt. &amp;quot;Na ja, jeden Mittwoch, wenn Du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf.&amp;quot;"/>
  <joke text="Warum furzen Frauen so selten?&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sie können den Mund nicht lange genug halten um den nötigen Druck auf zu bauen."/>
  <joke text="Heinz fragt Claudia: &amp;quot;Kennst du den Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Darauf Claudia: &amp;quot;Nein. Erzähl!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Heinz: &amp;quot;Dann mach mal die Beine breit!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Heinz kriegt eine von Claudia gefeuert.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Darauf Heinz: &amp;quot;Siehst du: das ist engstirnig!&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen. Als er ein Loch in die Eisfläche geschlagen hat, ertönt eine Stimme: &amp;quot;Hier gibt es keine Fische!&amp;quot; Der Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören: &amp;quot;Hier gibt es keine Fische!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Beim dritten Mal hebt der Mann die Angel zum Himmel und fragt: &amp;quot;Bist du es, o Herr.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Darauf die Stimme: &amp;quot;Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion.&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:&lt;br&gt;&lt;br&gt;Liebe Frau,&lt;br&gt;&lt;br&gt;Du weisst, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Dein Ehemann&lt;br&gt;&lt;br&gt;Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:&lt;br&gt;&lt;br&gt;Lieber Ehemann,&lt;br&gt;&lt;br&gt;Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...&lt;br&gt;&lt;br&gt;Deine Frau"/>
  <joke text="Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Jesus dreht sich um und meint: &amp;quot;Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!&amp;quot;"/>
  <joke text="Boris Becker und Ivan Lendl sind auf dem Rückflug von den US-Open. Plötzlich bricht eine Tragfläche ab. Beide können noch rechtzeitig mit Fallschirmen aus dem abstürzenden Flugzeug springen. Boris reißt die Leine, sein Schirm öffnet sich. Lendl zieht, sein Fallschirm öffnet sich nicht und er saust an Boris vorbei in die Tiefe.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Boris grinst und ruft ihm nach: &amp;quot;Heute hast du den härteren Aufschlag.&amp;quot;"/>
  <joke text="Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sie antwortet: &amp;quot;Ich weiß nicht, von wem das zweite ist!&amp;quot;"/>
  <joke text="Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!&lt;br&gt;Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?&lt;br&gt;&lt;br&gt;Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!"/>
  <joke text="Geht eine Frau zum Arzt und sagt: &amp;quot;Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt.&amp;quot; Nach der Untersuchung meint der Arzt: &amp;quot;Sie leiden unter Porzelanphobie!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: &amp;quot;Ich habe Porzelanphobie!&amp;quot; Mann: &amp;quot;Porze.. was?&amp;quot; Frau: &amp;quot;Ich weiß auch nicht was das ist.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Geht der Mann zum Arzt und fragt: &amp;quot;Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?&amp;quot; Arzt:&amp;quot; So etwas gibt es eigentlich gar nicht!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Mann: &amp;quot;Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?&amp;quot; Arzt:&amp;quot; Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!&amp;quot;"/>
  <joke text="Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: &amp;quot;Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Kurz darauf antworten die Chinesen: &amp;quot;Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: &amp;quot;Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen.&amp;quot;"/>
  <joke text="Basler, Lothar und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: &amp;quot;Ich habe Frau und Kinder&amp;quot; und springt los.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Darauf Mario: &amp;quot;Ich bin der beste und klügste Fussballer der Welt!&amp;quot;, schnappt sich den zweiten und springt.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Lothar sagt zu Effe: &amp;quot;Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Daraufhin Effe: &amp;quot;Bleib ruhig! Der klügste Fussballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!&amp;quot;"/>
  <joke text="Fragen:&lt;br&gt;&lt;br&gt;1) Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?&lt;br&gt;2) Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?&lt;br&gt;3) Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich Dunkelheit aus?&lt;br&gt;4) Warum laufen Nasen, wahrend Füße riechen?&lt;br&gt;5) Warum verwendet man bei Injektionen zur Todesstrafe sterilisierte Nadeln?&lt;br&gt;6) Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?&lt;br&gt;7) Wenn es heute 0 Grad hat, und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es morgen?&lt;br&gt;8) Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?"/>
  <joke text="In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide:&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel:&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ich ertrinke, du Trottel!&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: &amp;quot;Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: &amp;quot;Keine Chance&amp;quot;.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: &amp;quot;Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sagt der Mann: &amp;quot;Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß ... ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet ...&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sagt der Papagei: &amp;quot;Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!&amp;quot;"/>
  <joke text="Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Gatte: &amp;quot;Ich wollte sie nicht unterbrechen.&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Mann hat sich den Mel Gibson Film &amp;quot;Die Passion Christi&amp;quot; angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: &amp;quot;Sie wird überführt!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Bestatter fragt: &amp;quot;Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Darauf der Mann: &amp;quot;Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!&amp;quot;"/>
  <joke text="Oberst zum Kandidaten bei der Musterung: Oberst: &amp;quot;Was ist mit ihrem Auge?&amp;quot; Kandidat: &amp;quot;Das ist ein künstliches Auge.&amp;quot; Oberst: &amp;quot;Aus was ist denn so ein künstliches Auge?&amp;quot; Kandidat: &amp;quot;Aus Glas, Herr Oberst.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Oberst: &amp;quot;Ja logisch, muss man ja durchschauen können.&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein LKW der Bundeswehr bleibt im tiefen Morast stecken. Doch der Fahrer hat Glück, denn neben ihm hält ein Jeep mit vier Offizieren. Gemeinsam gelingt es ihnen, unter letzter Kraftaufbietung den Wagen freizubekommen.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ein schönes Stück Arbeit&amp;quot;, bemerkt einer der Offiziere, &amp;quot;was haben Sie denn geladen?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;26 Rekruten.&amp;quot;"/>
  <joke text="Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim in's Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Was zum Teufel soll ich denn damit?&amp;quot; fragt der Führer unwirsch.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Die Leute sagen&amp;quot;, antwortet die Kleine ganz verschüchtert, &amp;quot;wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!&amp;quot;"/>
  <joke text="Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: &amp;quot;Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: &amp;quot;Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!&amp;quot;"/>
  <joke text="Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sagt der eine: &amp;quot;Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sagt der zweite: &amp;quot;Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Sagt der dritte: &amp;quot;Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Arzt erklärt: &amp;quot;Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Mann irritiert: &amp;quot;Die Wolfsstellung?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Darauf der Arzt: &amp;quot;Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen.&amp;quot;"/>
  <joke text="Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Er denkt sich: &amp;quot;Krass, was hab ich da wieder geraucht?&amp;quot; und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Wieder fliegt der Feuerball vorbei. &amp;quot;Das gibt es doch gar nicht&amp;quot;, denkt er sich und baut sich noch einen.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.&lt;br&gt;&lt;br&gt;Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: &amp;quot;Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!&amp;quot;"/>
  <joke text="Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. &amp;quot;Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen&amp;quot; befürchtet die eine Schwester, &amp;quot;was sollen wir tun?&amp;quot; &amp;quot;Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon&amp;quot; antwortet die andere. Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?&amp;quot; fragt die zweite Nonne.&lt;br&gt;&amp;quot;Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen.&amp;quot;&lt;br&gt;&amp;quot;Und dann?&amp;quot;&lt;br&gt;&amp;quot;Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt.&amp;quot;&lt;br&gt;&amp;quot;Was ist dann passiert?&amp;quot;&lt;br&gt;&amp;quot;Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ...&amp;quot;&lt;br&gt;&amp;quot;Oh, Gott ...&amp;quot;&lt;br&gt;&amp;quot;... und der Mann hat seine Hose runtergelassen.&amp;quot;&lt;br&gt;&amp;quot;Und was ist dann geschehen?&amp;quot;&lt;br&gt;&amp;quot;Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen.&amp;quot;"/>
  <joke text="Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Wie heissen Sie den&amp;quot;, fragt der Beamte.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Schweisseimer &amp;quot;, antwortete der Mann.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Und wie möchten Sie den heissen?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben, also Schweissheimer &amp;quot;.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Das wird aber nicht billig&amp;quot;, entgegnete der Beamte.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Das weiss ich, was glauben Sie wohl was das W gekostet hat&amp;quot;"/>
  <joke text="Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?&lt;br&gt;&lt;br&gt;Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!"/>
  <joke text="Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: &amp;quot;Hast Du morgen schon was vor?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour.&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau. Da hoppelt der Hase vorbei und fragt: &amp;quot;Ist Dein Vater daheim?&amp;quot;&lt;br&gt;&amp;quot;Nein.&amp;quot;&lt;br&gt;&amp;quot;Deine Mutter?&amp;quot;&lt;br&gt;&amp;quot;Nein&amp;quot;&lt;br&gt;&amp;quot;Aber sicher Deine Geschwister?&amp;quot;&lt;br&gt;&amp;quot;Ich habe keine Geschwister.&amp;quot;&lt;br&gt;Da baut sich der Hase provozierend vor dem Fuchs auf: &amp;quot;Was is? Willste paar auf's Maul haben?!&amp;quot;"/>
  <joke text="Der kleine Niki kann nicht einschlafen. &amp;quot;Soll ich ihn in den Schlaf singen?&amp;quot;, überlegt die Mutter.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Warte lieber noch&amp;quot;, beschwichtigt sie der Vater, &amp;quot;versuch`s erst einmal im Guten.&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Was machen Sie denn da?&amp;quot; fragt ein Passant.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ich suche meinen Wagen&amp;quot;, lallt der Betrunkene.&lt;br&gt;&lt;br&gt;&amp;quot;Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ... ?&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Zecher: &amp;quot;Auf meinem ist ein Blaulicht!&amp;quot;"/>
  <joke text="Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. Er berichtet: &amp;quot;Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Priester sagt: &amp;quot;Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Mann erklärt verlegen: &amp;quot;Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Priester meint großmütig: &amp;quot;Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben.&amp;quot;&lt;br&gt;&lt;br&gt;Der Mann atmet auf. &amp;quot;Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?&amp;quot;"/>
</jokes>